Женщина жалуется на трудности
взаимоотношений со взрослым сыном.
•— Что для вас значит ваш сын?
— О. это трудно выразить словами. Это что-то
большее, чем моя жизнь,
Как и многие женщины, она к пятилетию своего брака несколько разочаровалась в своем муже. Женихи не похожи на мужей. Он работал. В выходные торчал в гараже. Ему необходимо было встречаться с друзьями. Л ей? Чего ей хотелось? Ей хотелось душевной близости, внимания к себе, любви.
К семи годам брака муж почти исчез с портрета ее семьи. Физически он может быть дома, а эмоционально... сто нет.
Естественно, что пустое место на семей пом портрете кто-то должен заполнить. Нет, на сей раз не любовник. У Анастасии появляется сын. Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это па всю жизнь!), что ни с каким любовником не сравнится. С сыном ей было комфортно.
Муж не жаждал душевной близости. Для многих мужей Это просто непонятная материя— интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным. Утешение давал сын. Он позволял строить с ним теплые и прочные взаимоотношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Быть нужной — отличительная марка Полного человека. Попробуй, отделись от матери! Не выйдет! Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность.
Женщина с удовлетворенной сексуальностью и тесной привязанностью к мужу подсознательным образом сообщит сыну, что ее привязанность к нему естественна, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Неудовлетворенная женщина привяжет к себе Сына мощными цепями. Она просто пе в состоянии перерезать пуповину.
Женщина, несчастливая в браке, с эмоционально недоступным мужем, чувствует себя примерно так: «У меня нет мужчины, я пуждаюеь в мужчине как в дополнении к своей женской слабости, поэтому я пе могу позволить себе потерять сына. Сын — это все, что у меня есть*.
Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, в особенности потерять в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с жадностью и коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. Вы теперь попнмаете, почему маменькины сынки — плохие мужья?
У сына легко возникает чувство вины перед матерью, может быть потому, что он в действительности не удовлетворил все притязания матери, она ожидала от него слишком многого. Чувство вины может проецироваться на жену в виде раздражения и злости. Что-то мстительное всему женскому племени есть в его отношении.
Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взрослентгя, роста и в то же время желает заботиться о нем, как о маленьком мальчике. Материнство не только жертвенно, по и эгоистично. В конде концов, у нее так мало было радостей с мужем.
Недаром в Библии говорится: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей». Речь не идет о том, чтобы бросить отца и мать, перестать о и их заботиться. Речь идет о том, чтобы перерезать эмоциональную пуповину и решить, кто ты в первую очередь: муж своей жены или сын своей матери. Обе роли важны, ио какая-то роль должна быть первой, а какая-то — второй.
«Маменькины сынки» любят то радостное возбуждение, которое создает мать вокруг них. Сын получает безусловную любовь, столь необходимую маленькому ребенку, но неуместную теперь. Если жена делает ему что-то хорошее, то он чувствует себя обязанным платить тем же. Это уже обязательства. Это ответственность. Репертуар взрослой жлзии. А мама ничего не требует взамен, лишь бы он при лей был, ее вечно маленький мальчик,
Резкая критика в адрес сына также может служить той же цели — подкреплению сильнейшей эмоциональной привязанности между матерью и сыном. Главное и тайное желание матери: «Будь при мне, нуждайся во мне, оставайся зависимым от меня».
Хорошей матерью легко быть при условии удовлетворенности взаимоотношений с мужем или хотя бы с любовником. Хорошая мать видит в сыне хотя и близкого, но отдельного человека, другого, а не продолжение себя. Часто «маменькины сынки» становятся больными зависимостью от алкоголя, наркотиков пли еды.

Аль-Муетафа говорит: «Пусть будут промежутки в вашем бытии вместе». Будьте вместе, но не пытайтесь главенствовать, не пытайтесь владеть и не разрушайте индивидуальность /фуг друга.
Когда вы вместе, пусть будут промежутки... Муж возвращается поздно; пет никакой надобности, никакой нужды в том, чтобы жена спрашивала, где он был, почему он пришел поздно. У него есть собственное пространство, он свободная индивидуальность.
Две свободные индивидуальности живут вместе, и никто не вторгается в пространство другого. Если жена приходит поздно, не нужно ее спрашивать: «Где ты была?..» Кто ты такой? У нее есть собственное пространство, собственная свобода.
Но это происходит каждый день, в каждом доме. Из-за мелочей люди ссорятся, но глубоко, по сути, они не готовы позволить друг другу иметь свое пространство.
У людей разные вкусы. Вашему мужу может что-то нравиться, а вам — нет. Это не значит, что должна начаться ссора, потому что вы муж и жена и вы должны любить одни и те же вещи.
Что это за любовь, которая всегда подозрительна, всегда боится ревности? Если жена видит мужа с какой-то другой женщиной — он просто смеется, разговаривает, — этого достаточно, чтобы разрушить весь вечер. Если муж видит жену с другим мужчиной, и она кажется радостнее, счастливее, этого достаточно, чтобы создать хаос.
Мы не знаем, что такое любовь. Любовь никогда не вмешивается в свободу другого. Любовь никогда не навязывает ничего другому. Любовь дает свободу, а свобода возможна, только если в вашем бытии вместе есть промежутки. Это не противоречие. Чем больше вы даете друг другу пространства, тем больше вы вместе. Чем больше вы позволяете друг другу свободы, тем больше Ш близки.
И пусть ветры небес танцуют между вами.
Фундаментальный закон существования: если вы слишком много вместе, не оставляя пространства для свободы, это разрушает цветок любви. Вы его раздавили, вы не дали ему места, чтобы расти.
Если это возможно — быть одновременно вместе и каждому иметь свое пространство,— тогда ветры небес танцуют между вами.
Любите друг друга, щ не делайте из любви оков. Любовь должна быть свободным подарком, отдаваемым или принимаемым, по пе должно быть никакого требования. Иначе очень скоро вы будете вместе, но все же останетесь далекими, как звезды. Никакое понимание вас не связывает; вы не оставили места пи для какого моста.

Удивительно, что многие люди проводят большую часть своего времени е людьми, которые им не нравятся. Это же бездарнейшая трата времени! Это не доставляет удовольствия, это утомительно, это не дает заняться более полезными делами, н это никуда не приведет вас. Прекратите общаться с людьми, которые вам не нравятся. Проводите больше времени с людьми, которые вам приятны.

Кто-то попросил Басе» мастера Дзен: «Расскажи что-нибудь о своих беседах. Ты говоришь и при этом выступаешь против слов. Так что поясни это». Басе сказал: «Говорят другие, я цвету». Когда усилий нет, это цветение, как ветение цветка — там нет усилий цвести. Когда Басе говорит, усилия нет. Это естественное явление, когда говорит Басе. Когда говорите вы — это неестественное явление, включаются другие вещи — вы хотите на других произвести впечатление, вы хотите изменить других, вы хотите контролировать, манипулировать другими, вы хотите доминировать над другими. Очень многое другое включается. Вы не цветете. Когда вы говорите, это большая политическая игра, та есть стратегия и тактика. Но когда говорит Баеё он цветет. Если при этом кто-то присутствует, он извлечет пользу, но польза для другого — не цель, польза получается без усилий. Цветок цветет не для вас. Если вы проходите мимо, вас достигнет аромат, вы сможете им насладиться — но цветок никогда не цветет для вас,
цветок просто цветет.
Но вы пытаетесь принес и пользу другим, никто ее не получает, и вы делаете зло. Мир бы стал лучше, если бы в нем было поменьше людей, изменяющих и преобразующих его. Все революции просто
делают зло.
В моменты, когда вам захочется кого-то заставить жить так, как вы считаете правильным, РАССЛАБЬТЕСЬ и представьте себя цветком. СДАЙТЕСЬ. Просто живите, представляя, что ваш образ жизни — аромат, который распространяется вокруг вас. РАССЛАБЬТЕСЬ. Вы не в силах никого изменить. Вы можете просто цвести.
Как только произошло узнавание своей потребности контролировать (спасать, угождать, преследовать, жертвовать), необходимо срочно установить некоторую дистанцию между собой и другим человеком, отстраниться. Имеется в виду эмоциональная дистанция, для этого не надо разводиться. Что можно сделать? Позвонить подруге. Пойти в кино. Пообщаться с природой. Написать страничку дневника. Увидеть свой страх. Уверяю вас, никто после этого не умрет.
Отстраниться означает выпутать себя психологически, эмоционально, а иногда и физически, из сетей нездоровых, мучительных взаимоотношений с жизнью другого человека. Отстраниться означает отступить на некоторую дистанцию от проблем, которые мы не можем разрешить. Отстранение основано на том положении, что каждый взрослый ответствен за себя. Мы ие можем разрешить несобственные проблемы. Когда мы отстраняемся, мы убираем руки с пульта ответственности за других людей. Толстый человек пытается спасать других, потому что для него невозможно СДАТЬСЯ, сталкиваясь с неразрешенными проблемами своих близких. Он не научился говорить: «Это очень печально, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?» Он говорит так: «Я здесь. Я сделаю это за тебя».
Если проблему не удается решить, то теперь следует учиться жить, несмотря на эту проблему, или жить вместе с проблемой. Переключайте внимание на то, что есть хорошего в жизни в настоящее время. Отстранение требует веры — в себя, в других людей, в естественный ход событий, в судьбу, в Бога. Отстранение — это здоровый нейтралитет.

Контроль — это прямая реакция на утрату доверия.
Мы контролируем, потому что перестали доверять другим. Ну, мы же знаем лучше, что ему надо. Мы правы, а он не прав. И снова на сцене появляется высокомерная барышня Гордыня, которая в любой ситуации считает себя выше. Рядом с ней вышагивает толстая баба-Сила, уверенная, что лучше ее никто ничего не сделает.
Но правда заключается в том, что и Гордыня, и Сила — второстепенные участники этой драмы. Демон низкой самооценки сидит внутри и гоняет вас по граням Треугольника. Он — главный герой нашей истории.
Чрезмерная «забота» о другом предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делаете за него вы. Все это позволяет вам чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. Вы не можете хорошо к себе относиться просто тазе. Вам необходимо его хорошее отношение и любовь. Необходимо больше, чем что-либо другое. Вы слишком нуждаетесь в его одобрении. Все, что вы делаете, — это попытки получить его одобрение или похвалу. Только тогда вы сможете лучше относиться к себе.
Прямо сейчас вы так обеспокоены контролем потому, что сомневаетесь, любят ли вас. Прямо сейчас вы так обеспокоены, любит ли вас другой, потому что вы не уверены в своем собственном достоинстве. Причина этой маниакальной тяги все держать под контролем одна: вы не верите, что вас можно любить просто так, без вашего бесконечного тотального контроля, беспросветного надрыва и спасательства. В первую очередь вы не доверяете и не любите себя. Гордыня же и Сила просто маскируют ваше к себе отношение. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нем нуждались.
Таковы психологические выгоды от спасательства — подпитка низкой самооценки. В глубине души «спасательницы» не чувствуют себя любимыми или достойными любви. И вновь Сила подменяет собой Любовь. И тогда поведение определяется посланием: если я нелюбима, то я буду необходима. Изнасиловав себя бесконечным контролем всех и вся, вы пытаетесь заслужить столь необходимую вам
любовь.
Вы не можете поверить, что кто-то может действительно вас любить; вы не находите в себе ничего. Любите ли вы себя? Вы даже не задавались этим вопросом. Люди ненавидят себя, люди осуждают себя — и продолжают осуждать и считать себя «прогнившими». Как может другой любить вас, такого ^прогнившего» человека? Нет, никто на самом деле не может вас любить— другой, наверное, вас дурачит, обманывает; наверное, есть какая-то другая причина. Наверное, он хочет чего-то другого. И когда какой-то мужчина приходит и говорит, что боготворит вас. вы не можете ему доверять. И тогда вы начинаете его КОНТРОЛИРОВАТЬ. Сила подменя-ет доверие.
Ваша самооценка поднимается, когда вы решаете его проблему, облегчаете его страдания. Вы Откладываете в сторону свои увлечения и интересы. Вы все время отдаете, чтобы ощущать себя безопасно во взаимоотношештях. Вы живете его цепностями ради связи с ним. Вы цените его мнение и образ действий больше, чем свои.
Вы чувствуем себя нужными. В этом чувстве заключена великая награда. Люди, почти полностью зависящие от внешних оценок, будут делать все возможное, чтобы сохранить взаимоотношения с кем-то важным для себя. Без них они чувствуют себя менее значимыми, а иногда ничтожными. Во взаимоотношениях они часто уступают другим, даже в том случае, когда это не требуется. Они остаются преданными и тогда, когда объект привязанности им изменяет или жестоко с ними обращается. Одна из книг о полных дамах могла бы называется «Женщины, которые любят слишком сильное.
Угодническое поведение вытекает из потребности женщин в эмоциональной привязанности. Быть привязанным к кому-то, принадлежать кому-либо — коллективу, группе, нации— это насущная потребность человека, так мы все чувствуем себя безопаснее, надежнее. Что стоит за угодническим поведением? Желание мира и благополучия любой ценой. Когда мы готовы платить любую цену, то почему-то именно желаемого мы не достигаем. Наверное, любую цену не надо платить. Всему есть своя разумная цена.
Подкладка у этих действительно добрых дел, которые выполняют угождающие жены, не совсем светлая. Там можно обнаружить недовольство мужем, злость на него, возмущение. Дома она готовит эти ранние завтраки и потакает любому желанию мужа и уже подрастающего сына, а у меня на приеме жалуется: «Устала я. Чувствую себя выпотрошенной, выжатым лимоном». Значит, вот она — истинная плата за мир любой ценой, за желание, чтобы никто не остался недовольным.
Страх лежит в основе угоднического поведения. Страх отвержения, страх неодобрения, страх одиночества. Отсюда и страх конфронтации.
Еще в детстве женщин учили быть хорошими девочками, чтобы угождать другим, нравиться родителям. Вот с тех пор и страшно, если, не дай бог, мы не понравимся другим. А когда только другие определяют смысл нашего существования, то это уже отказ 6т себя.
Сомневаюсь, что муж Светланы перестал бы пить даже в том случае, если бы ему подарили «Лексус>>. Зачем мужу становиться равноправным партнером в браке, если жена взвалила на себя всю ответственность и «тянет» две работы, нянчится и с мужем, и с детьми?
Обратим внимание иа то, как точно она определила свою роль в жизни мужа — она назвала мужа своим сыном, а сама, следовательно, играет роль заботливой матери. И как мать, показывает свое опять же бездонное долготерпение, ничего не требуя взамен. Ее психологическая выгода — в радости материнства.
Но мы говорим вам: расслабьтесь и любите себя. Любите не за Силу и количество спасенных душ. Любите просто так. И когда вы расслабитесь в отношении себя, вы расслабитесь и по отношению к другим.
Прямо противоположному учили нас все традиции мира— все цивилизации, все культуры, все церкип. И они придали своим учениям очень стройный вид. Они говорят: «Если ты любишь себя, то станешь эгоистом, если ты любишь себя, то станешь самовлюбленным». Это неправда. Веками ваши корпи обрубали, отравляли, вас заставляли бояться того, чтобы влюбиться Ш самого себя, — а это первый шаг
любви.
Снова и снова мы сталкиваемся с тем, что в нас так много Силы и так мало Любви и Доверия. Мы тратим эти Силы на Контроль, Спасательство, Преследование.
Чтобы выдержать всё это, ищем поддержки в аде и снова пытаемся заставить всех людей маршировать иод наши команды. Да, если в отношениях появилась трещинка, то первое, что инстинктивно делает человек, — он пытается мобилизовать все силы и силой преодолевать трудность. Но взаимоотношения — это такая сфера, в которой Силой только дров наломаешь.
Сила пытается утолить жажду Любви. Но Сила не Любовь. И даже огромное количество Напряжения не способно заменить маленькую каплю Любви. Куда же делись Любовь и Доверие? Они ушли в тот момент, когда вы забыли освобождающую истину:

Спасатель может н не пойти в сторону Обвинителя, повернув к излюбленной роли на дне треугольника — роли Жертвы. Это предсказуемый и неизбежный результат спаса гельсгва. 1___
Жертву переполняют горькие чувства беспомощности, обиды, подавленности, печали. Она чувствует себя использованной и выброшенной. Иногда той тряпочкой, о которой люди вытирают ноги у двери. Разрастается до невероятных размеров чувство жалости к самой себе: «Вот опять меня использовали и отбросили. Я так старалась, я сделала доброе дело, а-он... Ну почему, почему это всегда случается со мной?»
Жертвы считают, что если они покажут, как трудна и неуправляема их жизнь, то окружающие будут сочувствовать и поддерживать их. Они представляют дело так, будто другие управляют ими и заставляют их страдать, мучиться. На самом деле это жертвы управляют другими. Вздохи, слезы, заявления о своих непомерных страданиях, о своей слабости и беспомощности, умение вызвать к себе жалость — вот приводные ремни контроля над другими. Расиространяя вокруг себя чувство вины: «Неужели никто не видит, как я страдаю!», жертвы Силон хотят заставить себя любить. И вновь Сила подменяет расслабленность и любовь.
Мнимые выгоды от роли жертвы очевидны. Приятно сознавать, что «я — великомученица (значит, близка к святости), что я— благородная, все терплю. верю, мне воздастся».
Старая муха бьется о стекло. Молодая на форточке сидит, сердце кровью обливается, как старая убивается.
— Что же ты так мучаешься, вон форточка, лети сюда, никакого напряга, — поучает старую.
— Что бы ты в жизни понимала! — старая муха в ответ. И снова об стекло — бах! Падает, опять разлетается — бах!
— Пойдем сюда, форточка же открыта.
— Послушай, не мешай. Вот так разлетишься, ! убьешься, упадешь на подоконник —
ТАКАЯ БЛАГОДАТЬ! Из жизни насекомых
Люди избегают общества страдальцев, поскольку те распространяют вокруг себя чувство вины, а это тягостно для других. Кому понравится постоянно слышать, что он ответствен за счастье, здоровье, что отвечает за это и ие преуспел в том, чтобы страдалица была счастлива и здорова. Окружающие, по мысли жертв, должны читать их сокровепные желания.
Вы могли раньше не задумываться над этим. Более того, вы могли этим гордиться. Так жили ваши мамы и бабушки. Этому учили и вас — учили терпеть. Жертвенность в нашей стране — образец для подражания. Вы поклоняетесь жертвам и не замечаете, где проходит грань, которую переходить нельзя. И только когда боль от происходящего разрывает привычный" стереотип, вы допускаете в сознание мысль: возможно, вы были не совсем правы тогда, когда позволяли в ущерб себе исполнять прихоти своего чада, когда ограждали его от неприятностей, которые он сам же и спровоцировал. Но тогда вы. верили, что правы, что любовь — это безраздельное «припадлежание» другому — ребенку, мужчине, родителям.
Сдвиг ролей в Треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивным. Время пребывания в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет; за один день можно двадцать раз побывать то в роли преследователя, то в роли жертвы.
Важно отказаться от роли Спасателя. Это предотвратит неизбежность попадания в роль Жертвы. Один из участников игры «Спасатель-преследователь-жертва» может однажды сказать: «Все, хватит, я выхожу из игры. Я СЛАБАЯ. Я БЕССИЛЬНАЯ. Я СДАЮСЬ». Если этого не произойдет, спасатель ц спасаемый могут погубить друг друга.
По почему так трудно выскочить из проклятого Треугольника власти?

Не помогайте, если вас об этом не просят! Сделайте это своим правилом. А если вас все же попросили о помощи, никогда не делайте больше 50% от нсего объема дел. Дайте другому шанс сделать хотя бы половину. Если вы превысите этот предел, то вся ответственность за происходящее впоследствии будет возложена на вас.
Один из вариантов роли Спасателя — Угодница. Например, жена-угодница. Вы знаете этих женщин, которые угождают своим мужьям, детям всегда и во всем.
Его трудности влияют на ваш душевный покой в большой степени. Ваши мысли и внимание сосредоточены на решении его проблем или на облегчении его страданий. В свободное от этого занятия время мысли сосредотачиваются на том, как бы доставить ему удовольствие, как его оберечь. И конечно же, как заставить его «поступать по-моему».
А что в этом плохого? Плохо то, что жены-угодницы делают свои добрые дела в угоду мужьям даже тогда, когда это противоречит интересам жен. В стремлении угождать многие женщины делают то, что не хотели делать. И поэтому такая жизнь требует огромной дополнительной энергии, которую они (угодницы) начинают накапливать в жировых складках.
Сознательно или бессознательно, но женщины обучают других, как можно с ними, женщинами, обращаться. Если женщина не ценит свой покой, если отказывается от права отдохнуть, то домочадцы будут соответственно относиться к ее покою н отдыху.
Вот своими интересами как раз и не нужно поступаться. Если жена работала допоздна д утром не истанет рано приготовить ему завтрак, кто ее осудит? Разве муж — беспомощный маленький мальчик?
В раннем детстве мы завороженно смотрели муль-птк Льва Атаманова «Снежная королева». Сильная женщина Снежная королева и сильная девочка Герда исподволь воспитывали в советских девочках правильное отношение к жизни: мужика надо спасать. Известный японский мультипликатор Миядзаки вообще считает, что женщины сегодня находятся в лучшей форме, чем мужчины. Мы очень часто на своих занятиях слышим это; «Мужик не тот пошел. Слабый». Но задайте себе самый Главный вопрос: есть ли у вас силы жить так дальше?
Нормальные супружеские взаимоотношения предполагают партнерство, справедливое разделение ответственности за общий дом» умение каждого из супругов самостоятельно отвечать за себя. Отрицательные последствия «маммизма» заключаются в том, что подобные отношения убивают любовь 11 дружбу. В глубине души никому не нравится, что-°Ь1 его считали неспособным к выполнению простых вещей. Тогда опекаемый чувствует себя некомпетентным, глупым, слабым. Когда кто-то просит о помощи, это другое дело. Но «мамочки» не ждут, пока их попросят. Они всегда готовы служить. Служить, чтобы иметь власть и продолжать контролировать.
Такое поведение вытекает из убежденности в том, что именно они ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и нужды, за их благополучие и даже за саму судьбу. Полный человек берет на себя ответственность за других, спасает их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответствен в отношении собственного благополучия. Плохо питается, плохо спит, не посещает врача, не знает собственных потребностей.

Пытаясь управлять жизнью близкого (из самых благих, естественно, побуждений), вы неизбежно подчиняетесь закономерностям, известным под названием «Треугольник власти» (рисунок 2). Он показывает, сколь много обликов могут принимать Контроль и желание Силой управлять жизнью другого человека.
Спасатель (Угодник):
«Ярождена, чтобы причинять добро»
Девиз Спасателей: «Я тебе нужен? Возьми меня». Мы используем слово «спасатель», а не «спаситель» потому, что Спаситель у пас один — РТисус Христос. Когда вы пытаетесь спасать, вы действительно хотите уровнять свою миссию с делом Бога. Вы распоряжаетесь судьбами других. Вы обесцениваете способность другого сделать для себя то, что действительно спасет его. Когда мы спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать: «Я герой, раз я спасаю. Он беспомощен, а я СИЛЬНЫЙ, я все могу».
Эта история очень типична: «Твоя проблема — моя проблема». Когда мы берем на себя роль Бога, когда не «с», а «вместо», жди беды. Люди не любят чувствовать себя зависимыми и беспомощными. Они длятся на человека, который, считает их ниже себя (а у Александра, посмотрим правде в глаза, это
было).
Спасатели делают больше за кого-то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы для них это делали.
С малых лет мы знаем библейскую историю про Вавилонскую башню. Когда человек начинает считать себя равным Богу, ждет его наказание.
Но лично мне больше нравится объяснение, что Бог любит нас. И таким образом учит нас. Если мы берем на себя лишнее, он нагружает нас все больше и больше. Чувствуя, что мы не готовы сдаться сами, Он просто загоняет нас в тупик, вынуждая даже не сказать, а взмолиться: «Все! СДАЮСЬ!» И тогда нам становится легче.

Одна из особенностей Сильного (а соответственно и Полного) Человека — стремление управлять поведением другого человека. Люди с избыточным весом боятся позволить близким быть теми, кто они есть ио своей природе, боятся позволить событиям протекать естественным путем, дать жизни состояться.
Что и говорить, наши руки не для скуки. Контроль— это полная противоположность любви. Если любовь — это Бог, то контроль — Дьявол. Любовь — это наслаждение тем. что есть. Любить другого человека — это принимать его таким, какой он есть. Цель же контроля — заставить. Заставить других людей делать так, как вы считаете нужным и правильным. И не только заставить делать, но даже заставить думать и чувствовать так, как будет правильно. Баше призвание — не позволить, чтобы что-то случилось без вашего повеления. Так кого же вы хотите любить — реального человека или свою придумку?
Легко распознать грубое, бросающееся в глаза контролирующее поведение. Железная рука, правящий с самозахваченного трона. Тиран. Диктатор. Деспот. В семьях, где муж пьет, таким тираном может быть трезво живущая жена. Она может не пустить в дом пьяного мужа, может побить его, лишить пищи. Явно контролирующее поведение наблюдается и тогда у жены, когда она тащит мужа на консультацию, подсыпает ему тайно в чаи лекарство. Либо выискивает бутылки со спиртным, выливает спиртное в раковину, выгоняет или отчитывает его друзей.
Более мягкие формы контролирующего поведения рассмотреть труднее. Под видом нежности, самоотверженности. заботы, ласки н доброты она девает все то же дело — лишает его ответственности за свою жизнь» парализует его волю. Контроль — это прямое принуждение, приказ, требование: «Делай так, как я тебе говорю». Манипулирование служит тому же, но достижение цели происходит хитрыми и более замаскированными путями. Если я манипулирую другим человеком, то не буду честно говорить ему: «Мне от тебя нужно то-то и то-то». Я боюсь попросить прямо, он может сказать «нет». Но я могу навесить на него чувство вины, и тогда он легко выполнит мою волю.
Кто ей после этого возразит? Тем более что болезнь сердца реальная, она перенесла инфаркт. Она манипулировала сыном. Он больше не смел возражать.
Манипулировать — значит расставлять ловушки, соблазны, использовать хитрые трюки с целью подчинить себе другого человека.
Если жена идет на сексуальное сближение с мужем не ради самого секса, а ради того, чтобы добиться желаемого поведения мужа («Не общайся с Николаем, который мне не нравится, и у нас будет всегда хороший секс»), то жена манипулирует с помощью секса.
Все это омрачает отношения. Манипулировать можно предметами, например, куклами. Они пежи-вые. и с ними удается проделывать любые трюки. Люди живые, поэтому они не любят подчиняться чужой воле, они воспринимают это как насилие. Люди сопротивляются. А самое главное — это очень ТРУД-МО. жить чужой жизнью. Она, другая жизнь, хочет жить по-своему.
Вы любите кого-то, но вы хотите, чтобы этот кто-то вел себя как вещь, был полностью в ваших руках. Но вы не можете любить вещь: вещь мертва и не может вам отвечать. Так что если другой — действительно личность, им нельзя обладать, он как ртуть. Чем больше вы пытаетесь сжать ее в руке, тем больше она ускользает, так как быть личностью означает быть свободным. Если он личность, вы не може-'е им обладать; если вы можете обладать им, он больше не личность, и вы не можете его любить.
Тогда он просто мертвая вещь, а кто может любить мертвую вещь?
Как только вы начинаете овладевать, убивать любимого, вы — отравитель. Если другой позволит это отравление, рано или поздно он станет просто вещью. Так жены становятся декоративными вещами в доме, мужья превращаются в надсмотрщиков — а любовь исчезает. Сила подменила любовь. Сила убила любовь.
Во все времена попытки изменить мир к лучшему путем применения силы, создать «нового человека» непременно проваливались. А. Чернышев
Мужья и дети контролирующих женщин не живут собственной жизнью. Они как будто пишут диктант — живут под диктовку Настоящая жизнь больше похожа на сочинение, чем на диктант.
Даже если удастся заставить кого-то что-то делать, то плата за это велика. Цена — разрушение взаимоотношений с близким человеком. При этом дело оборачивается тем, что эти люди не только не могут контролировать чью-то жизнь, но теряют контроль над своей собственной жизнью. Например, теряют контроль над своим весом.
Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события приводит к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля полный человек рассматривает как собственное поражение, как утрату смысла жизни.
Когда мы пытаемся взять под контроль людей и ситуации, относящиеся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми. Пока мы думаем, действуем в чьих-то интересах, мы теряем способность думать и действовать в своих собственных интересах.

Как часто мы, все взвалив на себя, премся к постоянно ускользающему счастью. «Наши руки не для скуки». СДАТЬСЯ, СМИРИТЬСЯ - эти слова пугают пас. Мы боимся остановиться. Но смирение не означает пассивное ожидание. Смирение— это умение делать только то, что в ваших силах, позволяй Высшим Силам довершить остальное, взяв на себя часть ответственности за результат. Сотрудничеству с Высшими Силами вновь мешает ваша установка: «Я Сильный. Я все сделаю Сам. Л если Сам я сделать не могу, я вообще ие буду ничего делать». Наша участница группы Диана смогла избавиться от этой порочной установки на Силу, поверив в истину: «Сделай свою часть работы и успокойся, а Бог обязательно встретит тебя на полпути».
Хороша следующая установка: «Если ты что-то попросил у Бога, Бог начинает помогать тебе уже в следующее мгновение. А твоя задача— увидеть эти возможности и воспользоваться ими». Высшая Сила слышит твое желание и постоянно подбрасывает тебе маленькие возможности и подарки. Если ты ими воспользуешься, то Высшая Сила предоставит более «продвинутые» бонусы. Пока ты не научишься пользоваться ее маленькими дарами, она не откроет доступ к большим сокровищам.
Океан начинается с капли, поэтому будьте рады и благодарны любым проявлениям изобилия. Это как парный танец: вы делаете шаг, шаг делает Он. Вы второй, и Он навстречу. Богу не нужны наши сверхусилия. Богу не нужны наши моральные угрызения (хотя считается, что наоборот). Он просто хочет, чтобы вы сделали хоть что-то в сторону своего желания. В достижении цели нужна дисциплина. Но, когда шаг делать трудно, нужно быть терпимым к себе. Простить себя... но в этот день все равно сделать маленький шажок. Ведь Ангелы смотрят на вас. Они готовы помогать только в случае ваших действий. Делая маленькие шаги, всегда будьте готовы к прорыву. То есть среди маленьких чудес ждите чуда большого.* И здесь ие зевайте.