Спасатель может н не пойти в сторону Обвинителя, повернув к излюбленной роли на дне треугольника — роли Жертвы. Это предсказуемый и неизбежный результат спаса гельсгва. 1___
Жертву переполняют горькие чувства беспомощности, обиды, подавленности, печали. Она чувствует себя использованной и выброшенной. Иногда той тряпочкой, о которой люди вытирают ноги у двери. Разрастается до невероятных размеров чувство жалости к самой себе: «Вот опять меня использовали и отбросили. Я так старалась, я сделала доброе дело, а-он... Ну почему, почему это всегда случается со мной?»
Жертвы считают, что если они покажут, как трудна и неуправляема их жизнь, то окружающие будут сочувствовать и поддерживать их. Они представляют дело так, будто другие управляют ими и заставляют их страдать, мучиться. На самом деле это жертвы управляют другими. Вздохи, слезы, заявления о своих непомерных страданиях, о своей слабости и беспомощности, умение вызвать к себе жалость — вот приводные ремни контроля над другими. Расиространяя вокруг себя чувство вины: «Неужели никто не видит, как я страдаю!», жертвы Силон хотят заставить себя любить. И вновь Сила подменяет расслабленность и любовь.
Мнимые выгоды от роли жертвы очевидны. Приятно сознавать, что «я — великомученица (значит, близка к святости), что я— благородная, все терплю. верю, мне воздастся».
Старая муха бьется о стекло. Молодая на форточке сидит, сердце кровью обливается, как старая убивается.
— Что же ты так мучаешься, вон форточка, лети сюда, никакого напряга, — поучает старую.
— Что бы ты в жизни понимала! — старая муха в ответ. И снова об стекло — бах! Падает, опять разлетается — бах!
— Пойдем сюда, форточка же открыта.
— Послушай, не мешай. Вот так разлетишься, ! убьешься, упадешь на подоконник —
ТАКАЯ БЛАГОДАТЬ! Из жизни насекомых
Люди избегают общества страдальцев, поскольку те распространяют вокруг себя чувство вины, а это тягостно для других. Кому понравится постоянно слышать, что он ответствен за счастье, здоровье, что отвечает за это и ие преуспел в том, чтобы страдалица была счастлива и здорова. Окружающие, по мысли жертв, должны читать их сокровепные желания.
Вы могли раньше не задумываться над этим. Более того, вы могли этим гордиться. Так жили ваши мамы и бабушки. Этому учили и вас — учили терпеть. Жертвенность в нашей стране — образец для подражания. Вы поклоняетесь жертвам и не замечаете, где проходит грань, которую переходить нельзя. И только когда боль от происходящего разрывает привычный" стереотип, вы допускаете в сознание мысль: возможно, вы были не совсем правы тогда, когда позволяли в ущерб себе исполнять прихоти своего чада, когда ограждали его от неприятностей, которые он сам же и спровоцировал. Но тогда вы. верили, что правы, что любовь — это безраздельное «припадлежание» другому — ребенку, мужчине, родителям.
Сдвиг ролей в Треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивным. Время пребывания в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет; за один день можно двадцать раз побывать то в роли преследователя, то в роли жертвы.
Важно отказаться от роли Спасателя. Это предотвратит неизбежность попадания в роль Жертвы. Один из участников игры «Спасатель-преследователь-жертва» может однажды сказать: «Все, хватит, я выхожу из игры. Я СЛАБАЯ. Я БЕССИЛЬНАЯ. Я СДАЮСЬ». Если этого не произойдет, спасатель ц спасаемый могут погубить друг друга.
По почему так трудно выскочить из проклятого Треугольника власти?

После того, как Сильный человек начал спасать, он неизбежно будет двигаться в сторону другой нездоровой роли Треугольника власти — роли преследователя.
Она щедро помогла. А они остались неблагодарными! Когда Нина спасала, она делала нечто такое, что не желала делать, она отказывалась от собственных нужд и планов на это время, как же она может не злиться? Объект спасения не благодарит. Нина входит в роль обвинителя. Гнев и ярость обрушиваются на «спасенного».
Утро является очень важным временем в жизни человека. Это время настроя на день. Вспомните, как екдвдьшается день, если вы, никуда не спеша, спокойио тянули свой кофе, мурлыкая свою любимую лесенку. Как складывается день Ирины? К гадалке не ходи — душевно растрепанная, раздраженная, она вылетает на работу. Как она разговаривает с партнерами по бизнесу, как общается с клиентами, как у прав ляет подч и не и н ы м и ?

Не помогайте, если вас об этом не просят! Сделайте это своим правилом. А если вас все же попросили о помощи, никогда не делайте больше 50% от нсего объема дел. Дайте другому шанс сделать хотя бы половину. Если вы превысите этот предел, то вся ответственность за происходящее впоследствии будет возложена на вас.
Один из вариантов роли Спасателя — Угодница. Например, жена-угодница. Вы знаете этих женщин, которые угождают своим мужьям, детям всегда и во всем.
Его трудности влияют на ваш душевный покой в большой степени. Ваши мысли и внимание сосредоточены на решении его проблем или на облегчении его страданий. В свободное от этого занятия время мысли сосредотачиваются на том, как бы доставить ему удовольствие, как его оберечь. И конечно же, как заставить его «поступать по-моему».
А что в этом плохого? Плохо то, что жены-угодницы делают свои добрые дела в угоду мужьям даже тогда, когда это противоречит интересам жен. В стремлении угождать многие женщины делают то, что не хотели делать. И поэтому такая жизнь требует огромной дополнительной энергии, которую они (угодницы) начинают накапливать в жировых складках.
Сознательно или бессознательно, но женщины обучают других, как можно с ними, женщинами, обращаться. Если женщина не ценит свой покой, если отказывается от права отдохнуть, то домочадцы будут соответственно относиться к ее покою н отдыху.
Вот своими интересами как раз и не нужно поступаться. Если жена работала допоздна д утром не истанет рано приготовить ему завтрак, кто ее осудит? Разве муж — беспомощный маленький мальчик?
В раннем детстве мы завороженно смотрели муль-птк Льва Атаманова «Снежная королева». Сильная женщина Снежная королева и сильная девочка Герда исподволь воспитывали в советских девочках правильное отношение к жизни: мужика надо спасать. Известный японский мультипликатор Миядзаки вообще считает, что женщины сегодня находятся в лучшей форме, чем мужчины. Мы очень часто на своих занятиях слышим это; «Мужик не тот пошел. Слабый». Но задайте себе самый Главный вопрос: есть ли у вас силы жить так дальше?
Нормальные супружеские взаимоотношения предполагают партнерство, справедливое разделение ответственности за общий дом» умение каждого из супругов самостоятельно отвечать за себя. Отрицательные последствия «маммизма» заключаются в том, что подобные отношения убивают любовь 11 дружбу. В глубине души никому не нравится, что-°Ь1 его считали неспособным к выполнению простых вещей. Тогда опекаемый чувствует себя некомпетентным, глупым, слабым. Когда кто-то просит о помощи, это другое дело. Но «мамочки» не ждут, пока их попросят. Они всегда готовы служить. Служить, чтобы иметь власть и продолжать контролировать.
Такое поведение вытекает из убежденности в том, что именно они ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и нужды, за их благополучие и даже за саму судьбу. Полный человек берет на себя ответственность за других, спасает их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответствен в отношении собственного благополучия. Плохо питается, плохо спит, не посещает врача, не знает собственных потребностей.

Пытаясь управлять жизнью близкого (из самых благих, естественно, побуждений), вы неизбежно подчиняетесь закономерностям, известным под названием «Треугольник власти» (рисунок 2). Он показывает, сколь много обликов могут принимать Контроль и желание Силой управлять жизнью другого человека.
Спасатель (Угодник):
«Ярождена, чтобы причинять добро»
Девиз Спасателей: «Я тебе нужен? Возьми меня». Мы используем слово «спасатель», а не «спаситель» потому, что Спаситель у пас один — РТисус Христос. Когда вы пытаетесь спасать, вы действительно хотите уровнять свою миссию с делом Бога. Вы распоряжаетесь судьбами других. Вы обесцениваете способность другого сделать для себя то, что действительно спасет его. Когда мы спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать: «Я герой, раз я спасаю. Он беспомощен, а я СИЛЬНЫЙ, я все могу».
Эта история очень типична: «Твоя проблема — моя проблема». Когда мы берем на себя роль Бога, когда не «с», а «вместо», жди беды. Люди не любят чувствовать себя зависимыми и беспомощными. Они длятся на человека, который, считает их ниже себя (а у Александра, посмотрим правде в глаза, это
было).
Спасатели делают больше за кого-то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы для них это делали.
С малых лет мы знаем библейскую историю про Вавилонскую башню. Когда человек начинает считать себя равным Богу, ждет его наказание.
Но лично мне больше нравится объяснение, что Бог любит нас. И таким образом учит нас. Если мы берем на себя лишнее, он нагружает нас все больше и больше. Чувствуя, что мы не готовы сдаться сами, Он просто загоняет нас в тупик, вынуждая даже не сказать, а взмолиться: «Все! СДАЮСЬ!» И тогда нам становится легче.

Одна из особенностей Сильного (а соответственно и Полного) Человека — стремление управлять поведением другого человека. Люди с избыточным весом боятся позволить близким быть теми, кто они есть ио своей природе, боятся позволить событиям протекать естественным путем, дать жизни состояться.
Что и говорить, наши руки не для скуки. Контроль— это полная противоположность любви. Если любовь — это Бог, то контроль — Дьявол. Любовь — это наслаждение тем. что есть. Любить другого человека — это принимать его таким, какой он есть. Цель же контроля — заставить. Заставить других людей делать так, как вы считаете нужным и правильным. И не только заставить делать, но даже заставить думать и чувствовать так, как будет правильно. Баше призвание — не позволить, чтобы что-то случилось без вашего повеления. Так кого же вы хотите любить — реального человека или свою придумку?
Легко распознать грубое, бросающееся в глаза контролирующее поведение. Железная рука, правящий с самозахваченного трона. Тиран. Диктатор. Деспот. В семьях, где муж пьет, таким тираном может быть трезво живущая жена. Она может не пустить в дом пьяного мужа, может побить его, лишить пищи. Явно контролирующее поведение наблюдается и тогда у жены, когда она тащит мужа на консультацию, подсыпает ему тайно в чаи лекарство. Либо выискивает бутылки со спиртным, выливает спиртное в раковину, выгоняет или отчитывает его друзей.
Более мягкие формы контролирующего поведения рассмотреть труднее. Под видом нежности, самоотверженности. заботы, ласки н доброты она девает все то же дело — лишает его ответственности за свою жизнь» парализует его волю. Контроль — это прямое принуждение, приказ, требование: «Делай так, как я тебе говорю». Манипулирование служит тому же, но достижение цели происходит хитрыми и более замаскированными путями. Если я манипулирую другим человеком, то не буду честно говорить ему: «Мне от тебя нужно то-то и то-то». Я боюсь попросить прямо, он может сказать «нет». Но я могу навесить на него чувство вины, и тогда он легко выполнит мою волю.
Кто ей после этого возразит? Тем более что болезнь сердца реальная, она перенесла инфаркт. Она манипулировала сыном. Он больше не смел возражать.
Манипулировать — значит расставлять ловушки, соблазны, использовать хитрые трюки с целью подчинить себе другого человека.
Если жена идет на сексуальное сближение с мужем не ради самого секса, а ради того, чтобы добиться желаемого поведения мужа («Не общайся с Николаем, который мне не нравится, и у нас будет всегда хороший секс»), то жена манипулирует с помощью секса.
Все это омрачает отношения. Манипулировать можно предметами, например, куклами. Они пежи-вые. и с ними удается проделывать любые трюки. Люди живые, поэтому они не любят подчиняться чужой воле, они воспринимают это как насилие. Люди сопротивляются. А самое главное — это очень ТРУД-МО. жить чужой жизнью. Она, другая жизнь, хочет жить по-своему.
Вы любите кого-то, но вы хотите, чтобы этот кто-то вел себя как вещь, был полностью в ваших руках. Но вы не можете любить вещь: вещь мертва и не может вам отвечать. Так что если другой — действительно личность, им нельзя обладать, он как ртуть. Чем больше вы пытаетесь сжать ее в руке, тем больше она ускользает, так как быть личностью означает быть свободным. Если он личность, вы не може-'е им обладать; если вы можете обладать им, он больше не личность, и вы не можете его любить.
Тогда он просто мертвая вещь, а кто может любить мертвую вещь?
Как только вы начинаете овладевать, убивать любимого, вы — отравитель. Если другой позволит это отравление, рано или поздно он станет просто вещью. Так жены становятся декоративными вещами в доме, мужья превращаются в надсмотрщиков — а любовь исчезает. Сила подменила любовь. Сила убила любовь.
Во все времена попытки изменить мир к лучшему путем применения силы, создать «нового человека» непременно проваливались. А. Чернышев
Мужья и дети контролирующих женщин не живут собственной жизнью. Они как будто пишут диктант — живут под диктовку Настоящая жизнь больше похожа на сочинение, чем на диктант.
Даже если удастся заставить кого-то что-то делать, то плата за это велика. Цена — разрушение взаимоотношений с близким человеком. При этом дело оборачивается тем, что эти люди не только не могут контролировать чью-то жизнь, но теряют контроль над своей собственной жизнью. Например, теряют контроль над своим весом.
Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события приводит к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля полный человек рассматривает как собственное поражение, как утрату смысла жизни.
Когда мы пытаемся взять под контроль людей и ситуации, относящиеся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми. Пока мы думаем, действуем в чьих-то интересах, мы теряем способность думать и действовать в своих собственных интересах.

Интересно, каким образом Вселенная сегодня мне поможет? Постоянно находите подтверждение ее помощи вам. И тогда удастся довить ощущение «Бог меня любит», такое состояние легкости н беспечности, когда просто отпускаешь ситуацию. Прийти к этому состоянию поможет такое отношение к миру, когда вы видите, как ваши желания начинают исполняться.
Бог разбрасывает на вашем пути возможности. Вы не должны эти возможности придумывать. Вам нужно их заметить. Расслабиться, не пыжиться. Просто замечать, как Бог дает.
Сдаться — это перестать требовать всего и сразу. а поетюльзоваться тем, что тебе предлагает Вселенная. Для Наташи и таких, как она, в подарок следующая история,
В одной стране жил богатый купец. У него были флотилии торговых судов, караваны и множество лавок. Но случилось так, что в один день он всего лишился и стал нищим. Купец вспомнил, что в далекой страде живет мудры и правитель, его старый друг. Он отправился к нему. Пеший поход занял полгода. Правитель узнал его и в помощь подарил купцу отару овец. Купец очень расстроился, так как ожидал совсем другого приема. Но делать нечего, и он начал вести чабанскую жизнь. В тот год лето было знойным. Вся трава выгорела, и его овцы погибли.
Придя во второй раз к правителю, купец (или чабан) получил десять овец. Грустно вздохнув, чабан отправился в горы. Болезнь сгубила и этих животных. В третий раз, взяв лишь три овечки, чабан отправился в путь. Прошло пять лет, и он вернулся ко двору огромной отарой первоклассных овец. Шерсть, мясо — все было отменным. Удовлетворенный правитель произнес: «Дорогой друг, я хотел бы преподнести в подарок тебе свои самые богатые земли. Будь их наместником». — «Как же так! — воскликнул чабан. — Почему же ты не сделал это семь лет назад?» — «Ты знаешь, — улыбнулся правитель, — если бы я дал тебе эти города сразу, ты бы все потерял, как случилось этщ с твоими первыми овцами».
Благодарность нужна, чтобы узнавать чудеса, которые, хотя и существуют вокруг пас, зачастую остаются нами не увиденными. Празднуйте все победы. Пусть будет задействовано все тело через какие-либо физические действия. Пусть это событие проникнет во все участки вашего существа. Пусть это будут детский восторг и ребячество.
Легко молиться, когда в жизни ис все гладко, но не прекращать молитвы, даже когда кризис миновал, — это своего рода завершающая фаза процесса, в ходе которой душа обретает возможность удержать накопленные блага. Вы как будто свидетельствуете Богу гармонию внутри себя, говоря: «В этом состоянии я бы хотела остаться. Прошу, помоги запомнить это ощущение удовлетворенности и всегда поддерживать его».
Научившись доверять Вселенной, вы обнаружите, как легко начать доверять людям, отдавая часть ответственности за результат. Но об этом в следующей главе.

Как часто мы, все взвалив на себя, премся к постоянно ускользающему счастью. «Наши руки не для скуки». СДАТЬСЯ, СМИРИТЬСЯ - эти слова пугают пас. Мы боимся остановиться. Но смирение не означает пассивное ожидание. Смирение— это умение делать только то, что в ваших силах, позволяй Высшим Силам довершить остальное, взяв на себя часть ответственности за результат. Сотрудничеству с Высшими Силами вновь мешает ваша установка: «Я Сильный. Я все сделаю Сам. Л если Сам я сделать не могу, я вообще ие буду ничего делать». Наша участница группы Диана смогла избавиться от этой порочной установки на Силу, поверив в истину: «Сделай свою часть работы и успокойся, а Бог обязательно встретит тебя на полпути».
Хороша следующая установка: «Если ты что-то попросил у Бога, Бог начинает помогать тебе уже в следующее мгновение. А твоя задача— увидеть эти возможности и воспользоваться ими». Высшая Сила слышит твое желание и постоянно подбрасывает тебе маленькие возможности и подарки. Если ты ими воспользуешься, то Высшая Сила предоставит более «продвинутые» бонусы. Пока ты не научишься пользоваться ее маленькими дарами, она не откроет доступ к большим сокровищам.
Океан начинается с капли, поэтому будьте рады и благодарны любым проявлениям изобилия. Это как парный танец: вы делаете шаг, шаг делает Он. Вы второй, и Он навстречу. Богу не нужны наши сверхусилия. Богу не нужны наши моральные угрызения (хотя считается, что наоборот). Он просто хочет, чтобы вы сделали хоть что-то в сторону своего желания. В достижении цели нужна дисциплина. Но, когда шаг делать трудно, нужно быть терпимым к себе. Простить себя... но в этот день все равно сделать маленький шажок. Ведь Ангелы смотрят на вас. Они готовы помогать только в случае ваших действий. Делая маленькие шаги, всегда будьте готовы к прорыву. То есть среди маленьких чудес ждите чуда большого.* И здесь ие зевайте.

В момент, когда появляется аппетит, найдите по схеме 5, чего же вам хочется на самом деле. Прежде чем съесть кусочек, мысленно проговорите свое настоящее желание. Поедая кушанье, продолжайте держать внутри себя настоящую потребность.
Снова успех и в этом упражнении зависит от вашей способности отказаться от Силовых решений. Как бывает» человек просто не верит, что можно, проговорив настоящее желание, уменьшить свой аппетит. Он ждет, что с аппетитом надо бороться.
Добиваться — это биться. Например, в закрытую дверь. А еще дверь можно просто открыть, Участник одного из реалшпи-шюу
Зачем вы переедаете? Вам кажется, что лишняя еда выручает вас. Многие из вас не могут представить себе, как можно быть па дне рождения, не съев от пуза. Мпотим кажется, что вечер без коробочки конфет безумно скучен. СДАТЬСЯ — это понять, что переедание абсолютно бессмысленно для решения ваших проблем.
Оставь свой поиск знаков придорожных, надеясь. что они укажут еще один возможный путь. Настало время отказаться от поисков надежды там, где ее нет. Автор мне неизвестен
Сколько нужно пирогов, чтобы вернуть любовь? Сколько пирожных нужно съесть, чтобы почувствовать себя нужной? Еда, алкоголь, сигареты — пе Боги. Они не смогут помочь исполнить ваши желания. Хватит молиться мертвым идолам.

Окупитесь в проблему, которую вы не можете решить. Это может быть, например, вечерний жор, когда вы просто не можете остановиться. Или вы столкнулись с невозможностью наладить отношения с кем-то из близких. Быть может, вы пе находите выхода из запутанной ситуации. Млн вас терзают тревоги. Не имеет значения, что это будет. Главное — почувствовать, что у вас больше пет сил, чтобы справляться с проблемой. Почувствуйте свое БЕССИЛИЕ перед ней. Ощутите СЛАБОСТЬ всем телом. Это получится, когда представляете Высшую Силу. Как будто в БЕССИЛИИ признаетесь ей. Своим ЬЕССИЛИЕМ объясняете необходимость помощи. И попросите. В случае, когда вы, выкинув Гордыню на помойку, действительно СДАДИТЕСЬ тотально, вы почувствуете руки Вселенной, поднимающие вас вверх.
Высшей Силой может быть психологическая группа.
Как это ни прискорбно, но 23% наших клиентов не достигают желаемого результата. Снизив некоторое количество килограммов, они набирают их вновь. Почему? Всему виной их желание казаться Сильными. Й неумение, СДАВШИСЬ, попросить помощи.
Если бы люди, столкнувшиеся на пути к стройной фигуре с трудностями, обратились к нам за помощью, мы справились бы с временными неприятностями. Но сильные женщины и мужчины остались наедине со своими проблемами. Как говорится, враг не сдается— он умирает. Не сдавшись, они проиграли.
Существует давнее и незыблемое правило: «Просите, и дано вам будет». Разве не просто? Конечно. Дети — настоящие мастера просьбы. Их формула обычно заключается в том, чтобы просить снова и снова, пока они не получат то, что хотят. Взрослые, кажется, утрачивают этот Навык. Мы не верим, что сама просьба обладает силой. Мы — сильные. Тяжелып труд может дать результат. Простая просьба — нет. Мы не разрешаем себе расслабленно отправить нашу просьбу на пебеса. Но зачастую мы даже не знаем, чего на самом деле хотим.
Шла девочка по лесу. Видит, грибочек растет.
— О. Грибочек! Грибочек, грибочек, я тебя сейчас сорву.
— Не режь меня, я исполню три твоих желания.
— Здорово! Три желания! Хочу, хочу... Хочу такой бо-олыдой нос, чтобы можно было «Би-ип! Би-ип!»
— Нос?!!! Ну ладно...
— О, круто! Би-ип! Би-ип! Хочу уши. Такие большие, чтобы «Хлоп! Хлоп!»
— Хорошо.
— Прикольно! Би-ип! Хло-о-оп! И еще — хвостик хочу. Чтоб можно было им «Туда-сюда. Туда-сюда».
— Получи.
— Здорово! Би-и-ип! Хло-о-оп! Туда-сюда.
— Слушай, девочка. Странная ты. Другие девочки принцев желают, любви большой, дворец.
— А что, можно было? Сказка «Девочка и грибочек»
Эта сказка про вас. Каждый раз, когда вы сыты, но все равно тянетесь за вкусным кусочком, вы поступаете, как эта девочка.
Аппетит в переводе с французского означает «желание». Аппетит — это желание. Но вы ошибочно думаете, что хотите еды. Нет. Аппетит— это желания души.
Лpnca устала. Но, придя домой, ома говорит своему грибочку: «Хочу блинчики (Би-ип! Би-ип)! Хочу варенья (Хлои! Хлоп)! Блинчики хочу (Туда-сюда)!» Ей бы сказать: «Хочу отпуск». Ей бы в пебеса просьбу послать: «Хочу выходной». Ист, она блинчики заказывает. И получает их. Что просили, то и дали. Если вы идете на поводу у Аппетита, то за лишним кусочком так и ие узнаете своих настоящих желании. А что может быть интереснее?
Как узнать, какую просьбу отправить па пебеса? Замечайте, па что реагирует ваша душа. Это знаки, которые помогут ближе узнать свои желания. Вот здесь и приходит па помощь ваш Аппетит.

СДАТЬСЯ — это не значит пустить все дела па самотек. СДАТЬСЯ, Смириться — это помнить, ваша судьба волнует не только вас. Вы — ребенок Вселенной, и Высшие Силы помнят и заботятся о вас. Реально ли нам, уподобившись барону Мюнхгаузену, вытянуть себя за полосы из болота? Нет, но можно обратиться к стоящему па твердом берегу, к тому; кто, безусловно, выше, сильпее пас, кто «все может», — позвать его, попросить помощи, взмолиться. Это особый дар — умение обращаться с просьбой. Я снова хотел бы вернуться к мировому опыту лечения зависимостей и озвучить первые три шага 12-ша-говой программы анонимных алкоголиков.
Первый шаг. Мы приняли свое бессилие перед алкоголем — приняли то, что нгина жизнь стала неуправляемой.
Второй шаг. Мы пришли к убеждению, что Сила, превышающая нашу собственную, может вернуть нам здравомыслие.
Третий шаг. Мы приняли решение препоручить пашу волю и наши жизни Богу, как мы его понимаем.
Эти шаги могут быть описаны в сокращенном
виде так:
Шаг Первый: я не могу.
Шаг Второй: кто-то другой может. Шаг Третий: я позволю Ему сделать это.
Участники 12-шаговой программы воспринимают свою трезвую жизнь как чудо. Парадоксальное СДАВШИСЬ и признав свое БЕССИЛИЕ перед зависимостью, они становятся на путь выздоровления. Это не единичное чудо, записанное в священной. книге. Сотни тысяч людей не пьют благодаря программе. Эти чудеса происходили не 100 лет назад. Сегодня я разговаривал с моим хорошим другом, который 11 лет не пьет, делая первый шаг. Эти чудеса случаются не в других странах. Меня домой вез таксист, который вот уже 3 года не колется благодаря группе Анонимных наркоманов. И это значит, что с вами тоже может случиться это чудо. Эти шаги можно использовать абсолютно во всех сферах жизни. В то же время нельзя не отметить, что не всегда просто объяснить принцип БЕССИЛИЯ в работе с зависимостью.
Я называю это «упасть вниз» или «упасть вверх». Упасть вниз— это, признав свое бессилие, использовать его как объяснение своих неудач. Упасть вверх — означает, Сдавшись, ощутить, как поток Божественной энергии вливается в тебя, помогая справиться с проблемой. Как только вы сдаетесь тотально, вы автоматически оказываетесь иод Богом.