Есть огромное количество событий, которые могут абсолютно пас ие волновать.— поместим их в Круг Равнодушия. Равнодушные люди живут дольше. И капелька равнодушия пойдет только иа пользу нашей жизни. В течение дня скидывайте все, что не касается вас, в этот круг. И ваша душа, как убранный дом, вздохнет свободно, избавившись от лшпнего мусора и хлама.
Будьте равнодушной к трагедиям из милицейских сводок в телевизоре.
Будьте черствой к очередной семейной разборке коллеги иа работе.
Будьте сухой к очередным ныкрутасам шефа.
Будьте незатронутой плохим настроением мужа.
Будьте чуточку равнодушней к ...
И тогда у вас появятся силы, которые вы бездарно растрачивали па мелочевку.
И тогда вам хватит сил на любимых.
И тогда вы будете неравнодушной к себе.

Перестаньте все время быть в проблеме. Перестаньте нести весь груз нерешенных проблем и проблембк. Потратьте несколько минут па то, чтобы представить, как вы живете собственной жизпыо, несмотря на нерешенную проблему. Представьте, как вы просыпаетесь и идете в ванную, в то время как проблема остается. Вы умываетесь, что-то напевая себе, а проблема никуда пе ушла. Вы идете по делам. Делаете покупки. Общаетесь с людьми. Но проблема есть. Просто вы живете ие й ней. И проблема живет ие в вас. Она есть, но она рядом, не затрагивая вашсто спокойствия и жизненного ритма.
Чтобы легче принять решение о том, от чего стоит отстраняться, а что нас касается, давайте рассмотрпм. Все, что происходит в нас и вокруг нас, можно поместить в один из трех кругов.

Кто-то попросил Басе» мастера Дзен: «Расскажи что-нибудь о своих беседах. Ты говоришь и при этом выступаешь против слов. Так что поясни это». Басе сказал: «Говорят другие, я цвету». Когда усилий нет, это цветение, как ветение цветка — там нет усилий цвести. Когда Басе говорит, усилия нет. Это естественное явление, когда говорит Басе. Когда говорите вы — это неестественное явление, включаются другие вещи — вы хотите на других произвести впечатление, вы хотите изменить других, вы хотите контролировать, манипулировать другими, вы хотите доминировать над другими. Очень многое другое включается. Вы не цветете. Когда вы говорите, это большая политическая игра, та есть стратегия и тактика. Но когда говорит Баеё он цветет. Если при этом кто-то присутствует, он извлечет пользу, но польза для другого — не цель, польза получается без усилий. Цветок цветет не для вас. Если вы проходите мимо, вас достигнет аромат, вы сможете им насладиться — но цветок никогда не цветет для вас,
цветок просто цветет.
Но вы пытаетесь принес и пользу другим, никто ее не получает, и вы делаете зло. Мир бы стал лучше, если бы в нем было поменьше людей, изменяющих и преобразующих его. Все революции просто
делают зло.
В моменты, когда вам захочется кого-то заставить жить так, как вы считаете правильным, РАССЛАБЬТЕСЬ и представьте себя цветком. СДАЙТЕСЬ. Просто живите, представляя, что ваш образ жизни — аромат, который распространяется вокруг вас. РАССЛАБЬТЕСЬ. Вы не в силах никого изменить. Вы можете просто цвести.
Как только произошло узнавание своей потребности контролировать (спасать, угождать, преследовать, жертвовать), необходимо срочно установить некоторую дистанцию между собой и другим человеком, отстраниться. Имеется в виду эмоциональная дистанция, для этого не надо разводиться. Что можно сделать? Позвонить подруге. Пойти в кино. Пообщаться с природой. Написать страничку дневника. Увидеть свой страх. Уверяю вас, никто после этого не умрет.
Отстраниться означает выпутать себя психологически, эмоционально, а иногда и физически, из сетей нездоровых, мучительных взаимоотношений с жизнью другого человека. Отстраниться означает отступить на некоторую дистанцию от проблем, которые мы не можем разрешить. Отстранение основано на том положении, что каждый взрослый ответствен за себя. Мы ие можем разрешить несобственные проблемы. Когда мы отстраняемся, мы убираем руки с пульта ответственности за других людей. Толстый человек пытается спасать других, потому что для него невозможно СДАТЬСЯ, сталкиваясь с неразрешенными проблемами своих близких. Он не научился говорить: «Это очень печально, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?» Он говорит так: «Я здесь. Я сделаю это за тебя».
Если проблему не удается решить, то теперь следует учиться жить, несмотря на эту проблему, или жить вместе с проблемой. Переключайте внимание на то, что есть хорошего в жизни в настоящее время. Отстранение требует веры — в себя, в других людей, в естественный ход событий, в судьбу, в Бога. Отстранение — это здоровый нейтралитет.

Представьте, что другой человек это другая планета, другая галактика. Там, в другом, целый мир. А себя представьте человеком. Разве может человек изменить ход планеты, изменить галактику, переделать целый незнакомый мир? Откуда такое самомнение? СДАЙСЯ. «Я не могу изменить другого человека».
Один из самых известны мистиков современности, Ошо Раджниш, очепь жестко высказывало о Нашем стремлении сонтролировать других: «Не пытайтесь никого изменить, далее своего сына, даже своего брата. Никто не 1гуждается в ваших попытках, так как вы опасны. Вы можете тревожить, вы можете убивать, в i можете калечить, но вы не можете помочь преображению. Пока вы не преобразитесь, не лезьте в чужую жизнь. Если вы наполнены светом* вы можете помочь. В действительности тогда нет нужды совершать усилия по очь. Помощь истекает из вас, как свет из лампы или аромат из цветка или пуна, сияющая в ночи, — нет усилий со стороны луны, она просто сияет.

Никто не считает себя достаточно достойным; никто не считает себя красивым творением Бога; никто не думает, что он вообще нужен. Вы хозяин, Бог — ваш гость. Любя себя, вы это узнаете: Бог избрал вас своим проводником. Избрав вас своим проводником, он уже воздал вам уважение. Если удается вернуть доверие к тому, что вы — вместилище Бога, то может уйти за ненадобностью и потребность контролировать.
Человек, который любит себя, так наслаждается любовью, что любовь начинает переполнять его, она начинает достигать других. Ты любишь других людей, потом начинаешь любить животных, птиц, деревья, камни. Ты можешь наполнить своей любовью
всю Вселенную.
Любите себя. Не осуждайте себя. Вас столько осуждали, и вы приняли все это осуждение. Теперь вы продолжаете причинять, себе вред. Все это ядовитые идеи, и вас ими отравили. Вы всосали яд с молоком матери — и таким было все ваше прошлое. Человечество жило под темным, темным облаком самоосуждения. Если вы осуждаете себя, как вы можете поклоняться существованию? Если вы не можете поклоняться существованию внутри себя, то не сможете поклоняться существованию и внутри других;
это невозможно.
Когда вы не любите себя, вся ваша жизнь, ваши Силы тратятся впустую, на осуждение других. Именно поэтому люди так хорошо умеют находить недостатки. Они находят недостатки в себе — как же они могут избежать того, чтобы не находить те же недостатки в других? Фактически они находят их и преувеличивают. Это кажется единственным выходом. Им приходится это делать, чтобы хоть как-то сохранить лицо. Именно поэтому в мире столько критики к так мало любви.
Если кто-то вас любит, вы это принимаете, потому что любите себя. Вы довольны самим собой, кто-то другой вами доволен — хорошо!
Человек, который любит и уважает себя, любит и уважает и других, потому что знает: «Другие точно такие же, как я». Он осознает, что мы ничем не отличаемся в-том, что касается основ. Мы— одно.

Контроль — это прямая реакция на утрату доверия.
Мы контролируем, потому что перестали доверять другим. Ну, мы же знаем лучше, что ему надо. Мы правы, а он не прав. И снова на сцене появляется высокомерная барышня Гордыня, которая в любой ситуации считает себя выше. Рядом с ней вышагивает толстая баба-Сила, уверенная, что лучше ее никто ничего не сделает.
Но правда заключается в том, что и Гордыня, и Сила — второстепенные участники этой драмы. Демон низкой самооценки сидит внутри и гоняет вас по граням Треугольника. Он — главный герой нашей истории.
Чрезмерная «забота» о другом предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делаете за него вы. Все это позволяет вам чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. Вы не можете хорошо к себе относиться просто тазе. Вам необходимо его хорошее отношение и любовь. Необходимо больше, чем что-либо другое. Вы слишком нуждаетесь в его одобрении. Все, что вы делаете, — это попытки получить его одобрение или похвалу. Только тогда вы сможете лучше относиться к себе.
Прямо сейчас вы так обеспокоены контролем потому, что сомневаетесь, любят ли вас. Прямо сейчас вы так обеспокоены, любит ли вас другой, потому что вы не уверены в своем собственном достоинстве. Причина этой маниакальной тяги все держать под контролем одна: вы не верите, что вас можно любить просто так, без вашего бесконечного тотального контроля, беспросветного надрыва и спасательства. В первую очередь вы не доверяете и не любите себя. Гордыня же и Сила просто маскируют ваше к себе отношение. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нем нуждались.
Таковы психологические выгоды от спасательства — подпитка низкой самооценки. В глубине души «спасательницы» не чувствуют себя любимыми или достойными любви. И вновь Сила подменяет собой Любовь. И тогда поведение определяется посланием: если я нелюбима, то я буду необходима. Изнасиловав себя бесконечным контролем всех и вся, вы пытаетесь заслужить столь необходимую вам
любовь.
Вы не можете поверить, что кто-то может действительно вас любить; вы не находите в себе ничего. Любите ли вы себя? Вы даже не задавались этим вопросом. Люди ненавидят себя, люди осуждают себя — и продолжают осуждать и считать себя «прогнившими». Как может другой любить вас, такого ^прогнившего» человека? Нет, никто на самом деле не может вас любить— другой, наверное, вас дурачит, обманывает; наверное, есть какая-то другая причина. Наверное, он хочет чего-то другого. И когда какой-то мужчина приходит и говорит, что боготворит вас. вы не можете ему доверять. И тогда вы начинаете его КОНТРОЛИРОВАТЬ. Сила подменя-ет доверие.
Ваша самооценка поднимается, когда вы решаете его проблему, облегчаете его страдания. Вы Откладываете в сторону свои увлечения и интересы. Вы все время отдаете, чтобы ощущать себя безопасно во взаимоотношештях. Вы живете его цепностями ради связи с ним. Вы цените его мнение и образ действий больше, чем свои.
Вы чувствуем себя нужными. В этом чувстве заключена великая награда. Люди, почти полностью зависящие от внешних оценок, будут делать все возможное, чтобы сохранить взаимоотношения с кем-то важным для себя. Без них они чувствуют себя менее значимыми, а иногда ничтожными. Во взаимоотношениях они часто уступают другим, даже в том случае, когда это не требуется. Они остаются преданными и тогда, когда объект привязанности им изменяет или жестоко с ними обращается. Одна из книг о полных дамах могла бы называется «Женщины, которые любят слишком сильное.
Угодническое поведение вытекает из потребности женщин в эмоциональной привязанности. Быть привязанным к кому-то, принадлежать кому-либо — коллективу, группе, нации— это насущная потребность человека, так мы все чувствуем себя безопаснее, надежнее. Что стоит за угодническим поведением? Желание мира и благополучия любой ценой. Когда мы готовы платить любую цену, то почему-то именно желаемого мы не достигаем. Наверное, любую цену не надо платить. Всему есть своя разумная цена.
Подкладка у этих действительно добрых дел, которые выполняют угождающие жены, не совсем светлая. Там можно обнаружить недовольство мужем, злость на него, возмущение. Дома она готовит эти ранние завтраки и потакает любому желанию мужа и уже подрастающего сына, а у меня на приеме жалуется: «Устала я. Чувствую себя выпотрошенной, выжатым лимоном». Значит, вот она — истинная плата за мир любой ценой, за желание, чтобы никто не остался недовольным.
Страх лежит в основе угоднического поведения. Страх отвержения, страх неодобрения, страх одиночества. Отсюда и страх конфронтации.
Еще в детстве женщин учили быть хорошими девочками, чтобы угождать другим, нравиться родителям. Вот с тех пор и страшно, если, не дай бог, мы не понравимся другим. А когда только другие определяют смысл нашего существования, то это уже отказ 6т себя.
Сомневаюсь, что муж Светланы перестал бы пить даже в том случае, если бы ему подарили «Лексус>>. Зачем мужу становиться равноправным партнером в браке, если жена взвалила на себя всю ответственность и «тянет» две работы, нянчится и с мужем, и с детьми?
Обратим внимание иа то, как точно она определила свою роль в жизни мужа — она назвала мужа своим сыном, а сама, следовательно, играет роль заботливой матери. И как мать, показывает свое опять же бездонное долготерпение, ничего не требуя взамен. Ее психологическая выгода — в радости материнства.
Но мы говорим вам: расслабьтесь и любите себя. Любите не за Силу и количество спасенных душ. Любите просто так. И когда вы расслабитесь в отношении себя, вы расслабитесь и по отношению к другим.
Прямо противоположному учили нас все традиции мира— все цивилизации, все культуры, все церкип. И они придали своим учениям очень стройный вид. Они говорят: «Если ты любишь себя, то станешь эгоистом, если ты любишь себя, то станешь самовлюбленным». Это неправда. Веками ваши корпи обрубали, отравляли, вас заставляли бояться того, чтобы влюбиться Ш самого себя, — а это первый шаг
любви.
Снова и снова мы сталкиваемся с тем, что в нас так много Силы и так мало Любви и Доверия. Мы тратим эти Силы на Контроль, Спасательство, Преследование.
Чтобы выдержать всё это, ищем поддержки в аде и снова пытаемся заставить всех людей маршировать иод наши команды. Да, если в отношениях появилась трещинка, то первое, что инстинктивно делает человек, — он пытается мобилизовать все силы и силой преодолевать трудность. Но взаимоотношения — это такая сфера, в которой Силой только дров наломаешь.
Сила пытается утолить жажду Любви. Но Сила не Любовь. И даже огромное количество Напряжения не способно заменить маленькую каплю Любви. Куда же делись Любовь и Доверие? Они ушли в тот момент, когда вы забыли освобождающую истину:

Спасатель может н не пойти в сторону Обвинителя, повернув к излюбленной роли на дне треугольника — роли Жертвы. Это предсказуемый и неизбежный результат спаса гельсгва. 1___
Жертву переполняют горькие чувства беспомощности, обиды, подавленности, печали. Она чувствует себя использованной и выброшенной. Иногда той тряпочкой, о которой люди вытирают ноги у двери. Разрастается до невероятных размеров чувство жалости к самой себе: «Вот опять меня использовали и отбросили. Я так старалась, я сделала доброе дело, а-он... Ну почему, почему это всегда случается со мной?»
Жертвы считают, что если они покажут, как трудна и неуправляема их жизнь, то окружающие будут сочувствовать и поддерживать их. Они представляют дело так, будто другие управляют ими и заставляют их страдать, мучиться. На самом деле это жертвы управляют другими. Вздохи, слезы, заявления о своих непомерных страданиях, о своей слабости и беспомощности, умение вызвать к себе жалость — вот приводные ремни контроля над другими. Расиространяя вокруг себя чувство вины: «Неужели никто не видит, как я страдаю!», жертвы Силон хотят заставить себя любить. И вновь Сила подменяет расслабленность и любовь.
Мнимые выгоды от роли жертвы очевидны. Приятно сознавать, что «я — великомученица (значит, близка к святости), что я— благородная, все терплю. верю, мне воздастся».
Старая муха бьется о стекло. Молодая на форточке сидит, сердце кровью обливается, как старая убивается.
— Что же ты так мучаешься, вон форточка, лети сюда, никакого напряга, — поучает старую.
— Что бы ты в жизни понимала! — старая муха в ответ. И снова об стекло — бах! Падает, опять разлетается — бах!
— Пойдем сюда, форточка же открыта.
— Послушай, не мешай. Вот так разлетишься, ! убьешься, упадешь на подоконник —
ТАКАЯ БЛАГОДАТЬ! Из жизни насекомых
Люди избегают общества страдальцев, поскольку те распространяют вокруг себя чувство вины, а это тягостно для других. Кому понравится постоянно слышать, что он ответствен за счастье, здоровье, что отвечает за это и ие преуспел в том, чтобы страдалица была счастлива и здорова. Окружающие, по мысли жертв, должны читать их сокровепные желания.
Вы могли раньше не задумываться над этим. Более того, вы могли этим гордиться. Так жили ваши мамы и бабушки. Этому учили и вас — учили терпеть. Жертвенность в нашей стране — образец для подражания. Вы поклоняетесь жертвам и не замечаете, где проходит грань, которую переходить нельзя. И только когда боль от происходящего разрывает привычный" стереотип, вы допускаете в сознание мысль: возможно, вы были не совсем правы тогда, когда позволяли в ущерб себе исполнять прихоти своего чада, когда ограждали его от неприятностей, которые он сам же и спровоцировал. Но тогда вы. верили, что правы, что любовь — это безраздельное «припадлежание» другому — ребенку, мужчине, родителям.
Сдвиг ролей в Треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивным. Время пребывания в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет; за один день можно двадцать раз побывать то в роли преследователя, то в роли жертвы.
Важно отказаться от роли Спасателя. Это предотвратит неизбежность попадания в роль Жертвы. Один из участников игры «Спасатель-преследователь-жертва» может однажды сказать: «Все, хватит, я выхожу из игры. Я СЛАБАЯ. Я БЕССИЛЬНАЯ. Я СДАЮСЬ». Если этого не произойдет, спасатель ц спасаемый могут погубить друг друга.
По почему так трудно выскочить из проклятого Треугольника власти?

После того, как Сильный человек начал спасать, он неизбежно будет двигаться в сторону другой нездоровой роли Треугольника власти — роли преследователя.
Она щедро помогла. А они остались неблагодарными! Когда Нина спасала, она делала нечто такое, что не желала делать, она отказывалась от собственных нужд и планов на это время, как же она может не злиться? Объект спасения не благодарит. Нина входит в роль обвинителя. Гнев и ярость обрушиваются на «спасенного».
Утро является очень важным временем в жизни человека. Это время настроя на день. Вспомните, как екдвдьшается день, если вы, никуда не спеша, спокойио тянули свой кофе, мурлыкая свою любимую лесенку. Как складывается день Ирины? К гадалке не ходи — душевно растрепанная, раздраженная, она вылетает на работу. Как она разговаривает с партнерами по бизнесу, как общается с клиентами, как у прав ляет подч и не и н ы м и ?

Не помогайте, если вас об этом не просят! Сделайте это своим правилом. А если вас все же попросили о помощи, никогда не делайте больше 50% от нсего объема дел. Дайте другому шанс сделать хотя бы половину. Если вы превысите этот предел, то вся ответственность за происходящее впоследствии будет возложена на вас.
Один из вариантов роли Спасателя — Угодница. Например, жена-угодница. Вы знаете этих женщин, которые угождают своим мужьям, детям всегда и во всем.
Его трудности влияют на ваш душевный покой в большой степени. Ваши мысли и внимание сосредоточены на решении его проблем или на облегчении его страданий. В свободное от этого занятия время мысли сосредотачиваются на том, как бы доставить ему удовольствие, как его оберечь. И конечно же, как заставить его «поступать по-моему».
А что в этом плохого? Плохо то, что жены-угодницы делают свои добрые дела в угоду мужьям даже тогда, когда это противоречит интересам жен. В стремлении угождать многие женщины делают то, что не хотели делать. И поэтому такая жизнь требует огромной дополнительной энергии, которую они (угодницы) начинают накапливать в жировых складках.
Сознательно или бессознательно, но женщины обучают других, как можно с ними, женщинами, обращаться. Если женщина не ценит свой покой, если отказывается от права отдохнуть, то домочадцы будут соответственно относиться к ее покою н отдыху.
Вот своими интересами как раз и не нужно поступаться. Если жена работала допоздна д утром не истанет рано приготовить ему завтрак, кто ее осудит? Разве муж — беспомощный маленький мальчик?
В раннем детстве мы завороженно смотрели муль-птк Льва Атаманова «Снежная королева». Сильная женщина Снежная королева и сильная девочка Герда исподволь воспитывали в советских девочках правильное отношение к жизни: мужика надо спасать. Известный японский мультипликатор Миядзаки вообще считает, что женщины сегодня находятся в лучшей форме, чем мужчины. Мы очень часто на своих занятиях слышим это; «Мужик не тот пошел. Слабый». Но задайте себе самый Главный вопрос: есть ли у вас силы жить так дальше?
Нормальные супружеские взаимоотношения предполагают партнерство, справедливое разделение ответственности за общий дом» умение каждого из супругов самостоятельно отвечать за себя. Отрицательные последствия «маммизма» заключаются в том, что подобные отношения убивают любовь 11 дружбу. В глубине души никому не нравится, что-°Ь1 его считали неспособным к выполнению простых вещей. Тогда опекаемый чувствует себя некомпетентным, глупым, слабым. Когда кто-то просит о помощи, это другое дело. Но «мамочки» не ждут, пока их попросят. Они всегда готовы служить. Служить, чтобы иметь власть и продолжать контролировать.
Такое поведение вытекает из убежденности в том, что именно они ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и нужды, за их благополучие и даже за саму судьбу. Полный человек берет на себя ответственность за других, спасает их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответствен в отношении собственного благополучия. Плохо питается, плохо спит, не посещает врача, не знает собственных потребностей.

Пытаясь управлять жизнью близкого (из самых благих, естественно, побуждений), вы неизбежно подчиняетесь закономерностям, известным под названием «Треугольник власти» (рисунок 2). Он показывает, сколь много обликов могут принимать Контроль и желание Силой управлять жизнью другого человека.
Спасатель (Угодник):
«Ярождена, чтобы причинять добро»
Девиз Спасателей: «Я тебе нужен? Возьми меня». Мы используем слово «спасатель», а не «спаситель» потому, что Спаситель у пас один — РТисус Христос. Когда вы пытаетесь спасать, вы действительно хотите уровнять свою миссию с делом Бога. Вы распоряжаетесь судьбами других. Вы обесцениваете способность другого сделать для себя то, что действительно спасет его. Когда мы спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать: «Я герой, раз я спасаю. Он беспомощен, а я СИЛЬНЫЙ, я все могу».
Эта история очень типична: «Твоя проблема — моя проблема». Когда мы берем на себя роль Бога, когда не «с», а «вместо», жди беды. Люди не любят чувствовать себя зависимыми и беспомощными. Они длятся на человека, который, считает их ниже себя (а у Александра, посмотрим правде в глаза, это
было).
Спасатели делают больше за кого-то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы для них это делали.
С малых лет мы знаем библейскую историю про Вавилонскую башню. Когда человек начинает считать себя равным Богу, ждет его наказание.
Но лично мне больше нравится объяснение, что Бог любит нас. И таким образом учит нас. Если мы берем на себя лишнее, он нагружает нас все больше и больше. Чувствуя, что мы не готовы сдаться сами, Он просто загоняет нас в тупик, вынуждая даже не сказать, а взмолиться: «Все! СДАЮСЬ!» И тогда нам становится легче.