Здесь помещаются события, которые касаются вас к ваших близких, но на которые вы не можете повлиять. Прежде чем делать что-либо за другого, спросите себя: чья это проблема? Если это его проблема, то не спешите взваливать ее на свои хрупкие илечн. В отношении этих ситуаций вы тоже имеете право РАССЛАБИТЬСЯ. Все, что там, неподвластно вашей силе.
Круг ответственности. И только в этом круге живут события, которые находятся в вашей власти. Но насколько этот круг меньше двух предыдущих! Оставляйте в нем только то, что действительно принадлежит вам. Все остальное отдавайте Миру, Богу, Другим Людям.
Помогать людям, отдавать людям часть своего времени — это хорошо. Все это входит в здоровые взаимоотношения между людьми. Где1 же проходит грань между здоровой заботой о других и нездоровым спасательством? Прислушаемся к своим чувствам. Стройный человек, со здоровой самооценкой, хорошо себя чувствует, когда дает что-то другим. Полный может чувствовать себя при своих бесконечных и безмерных «даю» нехорошо, горько, обиженно. Все-то ему кажется, что его недооценили.
Трудные чувства возникают, когда границы вашей ответственности раздуты н наползают на Круг Забот. Вы пытаетесь контролировать очень многое и злитесь. чувствуете себя виноватым, испытываете страх, тревожитесь, когда контроль не удается. В этом случае лучшее, что вы можете сделать для себя и для других, — уменьшить гранимы Круга Ответственности, позволить другим жить своим умом, смириться с происходящим, СДАТЬСЯ.
Если, заботясь о других, мы в этом качестве перестаем заботиться о себе, предаем своп важные по-требиоеги и интересы, то это знак того, что мы занимаемся плохим делом, вредным и для себя, и для того, о ком заботимся.
Подумайте о своих барьерам, о границах личности. Надо выяснить, где «кончаетесь» вы и где «начинается» другой человек. «Я СЛАБАЯ, я не могу нести то, что находится за моими границами». Обычно, когда отношения не ладятся, полезно пересмотреть границы.
Границы — это пределы, которые гласят: «Вот до этих пор я могу дойти. Вот это то, что я буду делать для тебя, а это то. что никогда не буду делать». Это практическая формула: «Если ты делаешь так, то я вынуждена сделать так». Только не обещайте того, что не сделаете. А то кто же вас после этого будет принимать всерьез?
Иногда эти границы приходится создавать физи чески.
Да. Это крайний вариант. Физический уход от чрезмерной ответственности не лучший выход. Но этот случай показывает, какое благотворное влияние на наш вес оказывает отказ нести на себе весь мир.
Должны быть разумные пределы того, что мы деваем для других. Это нормально — уравновесить «даю» и «беру». Не надо думать о других людях, что они хуже нас. Другие пс беспомощны. Другие не безответственны. Они не слабоумны. Зачем же обращаться с ними так, как будто они сами не могут взять ответственность за себя? Речь не идет о грудных детях.
В отношениях с родственниками всегда самые запутанные ситуации. Всегда возникают вопросы морального свойства: правильно-неправильно. Правильно ли поступила Ирина? Морально ли? Или аморально? Да нельзя здесь судить. Она ощутила: я слабая! Я так не могу. Наверное, кто-то может. Лона— нет. Потому п стройная. Кстати, не уехали родители. Пить бросили. Но она была готова сдаться. Даже если осудят. А осудили бы обязательно. Не любят у пас в России слабых. Железных баб подавай. Чтобы после смерти гвозди еще можно было наделать.